ตัวตนในฐานะแนวคิด (Self as Concept): ตัวตนที่อาจทำให้เราทุกข์

ตัวตน
สำหรับคนที่ศึกษาประเด็นเกี่ยวกับสุขภาพจิตและจิตวิทยา คำว่า Self-Awareness หรือความตระหนักรู้ในตนเองนั้น อาจเป็นที่คุ้นหูกันอยู่แล้ว แต่หากพิจารณาอย่างลึกซึ้ง ตามแนวคิดของ Acceptance & Commitment Therapy (ACT) ตัวตน (self) มิได้หยุดอยู่เพียงแค่ความตระหนักรู้ แต่ยังสามารถแบ่งออกเป็นสามประเภทหลัก ได้แก่
  1. Self as Concept – ตัวตนในฐานะแนวคิด

  2. Self as Awareness – ตัวตนในฐานะความตระหนักรู้

  3. Self as Context – ตัวตนในฐานะบริบท

บทความนี้จะขอเน้นไปที่ Self as Concept ซึ่งถือเป็นมุมมองที่หลายคนเผลอยึดติดโดยไม่รู้ตัว และอาจนำไปสู่ความทุกข์ใจในชีวิตประจำวัน

ตัวตนที่ถูกสร้างจากการประเมิน

Self as Concept คือ การนิยามตนเองผ่านการบรรยายตามข้อมูลจริง และการประเมินตัวเอง ทั้งจากประสบการณ์ส่วนตัว คำพูดหรือมุมมองของผู้อื่น ความคิด ความเชื่อ รวมถึงความรู้สึกที่มีต่อตนเอง หลายครั้งเรานำองค์ประกอบเหล่านี้มาผสมกันจนกลายเป็นมุมมองที่มีอิทธิพลสูงต่อการนิยามตัวเอง โดยเฉพาะอย่างยิ่งในทิศทางลบ

ยกตัวอย่างเช่น เมื่อเรานิยามตนเองว่า “ฉันเป็นคนไม่ละเอียด” จากความผิดพลาดในอดีต แม้เราจะพยายามปรับปรุงจนมีความละเอียดมากขึ้น แต่หากพลาดซ้ำในลักษณะเดิม ความเชื่อเชิงลบนี้จะตอกย้ำตัวตนของเรา ส่งผลให้เราประเมินตนเองต่ำกว่าความเป็นจริง และอาจกลายเป็นอุปสรรคต่อการพัฒนาตนเอง

ปัจจัยที่ส่งผลต่อการประเมินตัวเอง

การประเมินตัวเองนั้น เกิดขึ้นจากหลายปัจจัยทั้งประสบการณ์ที่ผ่านมา สิ่งที่คนอื่นนิยามเรา ความคิด ความเชื่อจากประสบการณ์ของเรา และความรู้สึกที่มีต่อตัวเอง ในที่นี้สมองคนเราจะไวต่อความรู้สึกทางลบมากกว่า เพราะเรารับรู้ว่าสิ่งเหล่านี้เป็นภัยคุกคาม ดังนั้นโดยธรรมชาติ เราเลยมีแนวโน้มที่จะ “ประเมินตัวเอง” ไปในทางลบมากกว่าทางบวก เพื่อจะได้พัฒนาตัวเองให้ลักษณะทางลบหายไป แต่การประเมินตัวเองในทางลบ หากเกิดบ่อยครั้งเข้า ก็จะทำให้เรา “ประเมินตัวเองในทางลบมากกว่าความเป็นจริง” นำมาสู่การตำหนิตัวเอง และปัญหาสุขภาพจิต

 ผลกระทบต่อสุขภาพจิต

การยึดติดกับ Self as Concept ในเชิงลบมีแนวโน้มทำให้เกิด Negative Self-Image ซึ่งส่งผลโดยตรงต่อความมั่นใจในตนเอง และอาจนำไปสู่ปัญหาทางสุขภาพจิต เช่น ความวิตกกังวล ซึมเศร้า หรือความกลัวในการลองสิ่งใหม่ ๆ อันเนื่องมาจากความกลัวความล้มเหลวในอดีต

การเรียนรู้เพื่อก้าวข้าม Self as Concept

แม้ว่าการประเมินตนเองจะเป็นธรรมชาติของมนุษย์ แต่การยึดติดกับมุมมองเชิงลบโดยขาดความยืดหยุ่น อาจนำมาซึ่งความทุกข์และความเครียดอย่างต่อเนื่อง ในเนื้อหาครั้งต่อไป เราจะได้ทำความรู้จักกับ Self as Awareness และ Self as Contextซึ่งเป็นแนวทางในการรับมือกับผลกระทบเชิงลบจาก Self as Concept และช่วยให้เราสามารถใช้ชีวิตได้อย่างมีความสุขและยอมรับตนเองมากขึ้น

🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱

🔆 อยากนัดหมายเพื่อปรึกษากับนักจิตวิทยา แอดไลน์สอบถามได้ที่
Line : @onmindway / คลิกเพื่อแอดไลน์ https://lin.ee/JB46W3W

🔆 รายชื่อนักจิตวิทยาของเรา
https://onmindway.com/psychologist/

ติดตามบทความจิตวิทยาอื่นๆ

พวกเราไม่ส่งจดหมายขยะ หรือ Spam และสามารถอ่าน นโยบายความเป็นส่วนตัว เพิ่มเติมได้ที่นี่

Picture of ตะวัน ศิริคุรุรัตน์

ตะวัน ศิริคุรุรัตน์

นักจิตวิทยาการปรึกษา on mind way counseling center

Tags :
Share This Post :

Related Post

“ความคาดหวัง” เป็นคำที่หลายคนมักใช้แทนคำว่า “ความหวัง” เพราะทั้งสองคำดูคล้ายกันในแง่ของความรู้สึกและการรอคอยบางอย่าง แต่ในความเป็นจริง “Expectation” และ “Hope” มีความแตกต่างกันพอสมควร โดยเฉพาะเวลาที่เราต้องเผชิญกับ “ความผิดหวัง” บทความนี้จึงอยากชวนทำความเข้าใจ “ความคาดหวัง” ให้ชัดขึ้น เพื่อเข้าใจว่า บางครั้งสิ่งที่ทำให้เรารู้สึกเจ็บปวดอาจไม่ใช่เพียง “ผลลัพธ์ที่ไม่เป็นไปตามใจ” แต่เป็น “ความเชื่อ” บางอย่างที่เรามีต่อผลลัพธ์นั้น ความคาดหวัง คืออะไร? “ความคาดหวัง” จะเกี่ยวข้องกับ “การคาดการณ์” (Forecast) หมายถึง การมองว่า “เหตุการณ์หรือสิ่งหนึ่งสิ่งใด” มีโอกาสสูงที่จะเกิดขึ้นในอนาคต หากโอกาสนั้นยังอยู่เพียงระดับ 50/50 สิ่งนั้นอาจเป็นเพียง “ความเป็นไปได้” (Possibility) ซึ่งยังไม่ถือเป็นส่วนหนึ่งของ “ความคาดหวัง” เมื่อเรารู้สึกว่า “มันน่าจะเกิดขึ้นแน่ ๆ” เราจึงเริ่มรอให้มันเกิดขึ้น และอาจรู้สึกประหลาดใจหรือสะเทือนใจ หากสุดท้ายมันไม่เกิดขึ้น ความคาดหวัง เกิดจากอะไร? ปัจจัยที่ส่งผลต่อระดับความรุนแรงของ “ความคาดหวัง” มีอยู่ 2 ส่วนหลัก คือ ระดับความมั่นใจว่าเหตุการณ์นั้นจะเกิดขึ้นจริง ความปรารถนา หรือความสำคัญของสิ่งนั้นต่อเรา จึงอาจสรุปเป็นสมการง่าย ๆ ได้ว่า “ความคาดหวัง” = “การคาดการณ์” + “ความปรารถนา” ยิ่งเราเชื่อว่าสิ่งนั้นมีโอกาสเกิดขึ้นสูง และยิ่งเราอยากให้มันเกิดขึ้นมากเท่าไร “ความคาดหวัง” ก็จะยิ่งสูงมากขึ้นเท่านั้น จนบางครั้ง มันค่อย ๆ กลายเป็นความรู้สึกว่า “สิ่งนี้ควรจะต้องเกิดขึ้น” ทั้งที่ในความเป็นจริง ไม่มีอะไรสามารถ “การันตี” ได้ว่าสิ่งนั้นจะเกิดขึ้นแน่นอน เมื่อความคาดหวังไม่เกิดขึ้น จึงเกิดเป็น “ความผิดหวัง” เมื่อเราเชื่อว่า “สิ่งนี้ควรจะเกิดขึ้น” แต่สุดท้ายมันกลับไม่เกิดขึ้น สิ่งที่ตามมาคือ “ความผิดหวัง” และหลายครั้งความผิดหวังนั้นรุนแรง ไม่ใช่เพียงเพราะผลลัพธ์ไม่เป็นไปตามที่หวัง แต่เพราะเรารู้สึกว่า บางอย่างในความเชื่อของเราถูก “ทำลาย” หรือ “ละเมิด” เราจึงรู้สึกว่า “มันไม่แฟร์” “มันไม่ควรเป็นแบบนี้” “ทำไมถึงไม่เป็นอย่างที่คิด” ตัวอย่างของความคาดหวังในความสัมพันธ์ สมมติว่า…แฟนส่งข้อความมาหาเรา และเราตอบกลับทันที จากนั้นเราเริ่มคิดว่า “เขาก็ควรตอบเราทันทีเหมือนกัน” ในมุมของความคาดหวัง เราคาดการณ์ว่าเขาน่าจะตอบทันที เพราะเราเองก็ตอบเขาทันที และเราก็อยากให้เขาตอบทันทีด้วย สุดท้ายจึงเกิดเป็นความเชื่อว่า “เขาควรตอบเราทันที” ดังนั้น เมื่อเขาไม่ตอบ ความรู้สึกผิดหวังที่เกิดขึ้น จึงอาจไม่ได้มาจาก “การไม่ตอบข้อความ” เพียงอย่างเดียว แต่อาจมาจากความรู้สึกว่า “เขาไม่ได้ให้ความสำคัญกับเรา เหมือนที่เราให้เขา” ความคาดหวังไม่ใช่เรื่องผิด แต่สิ่งสำคัญคือการไม่ยึดติดว่า “มันต้องเกิดขึ้น” ทุกคนต่างมี “ความคาดหวัง” ในเรื่องต่าง ๆ และนั่นเป็นเรื่องปกติของมนุษย์ แต่สิ่งที่อาจทำให้เราทุกข์มากขึ้น คือการเริ่มเชื่อว่า “สิ่งนั้นควรจะต้องเกิดขึ้นแน่ ๆ” เพราะเมื่อความผิดหวังเกิดขึ้น มันจึงไม่กระทบแค่ผลลัพธ์ แต่กระทบไปถึง “ชุดความเชื่อ” ที่เรามีต่อโลก ต่อคนอื่น หรือแม้แต่ต่อตัวเอง แล้ว “ความหวัง” ต่างจาก “ความคาดหวัง” อย่างไร? ความหวัง (Hope) อาจช่วยให้เรายังคงเปิดกว้าง ยืดหยุ่น และไม่ผูกมัดตัวเองกับผลลัพธ์เพียงแบบเดียว เรายังสามารถหวังได้ โดยไม่จำเป็นต้องเชื่อว่า สิ่งนั้น “ต้องเกิดขึ้น” และนั่นอาจช่วยให้เรารับมือกับความผิดหวังได้อย่างอ่อนโยนกับตัวเองมากขึ้น

Expectation (ความคาดหวัง) : ดาบ 2 คม ของความต้องการ

ความคาดหวังคืออะไร และทำไมมันถึงทำให้เราผิดหวังได้มากกว่าที่คิด บทความนี้ชวนเข้าใจความแตกต่างระหว่าง “Expectation” และ “Hope” ผ่านมุมมองจิตวิทยาและตัวอย่างในความสัมพันธ์ใกล้ตัว

Read More »
หลายครั้ง “เสียงในหัว” คือเสียงที่เราได้ยินบ่อยที่สุด และชัดเจนที่สุดในชีวิต แต่บางที…เสียงเหล่านั้นกลับค่อย ๆ กลายเป็น “เสียงที่ทำร้ายตัวเราเอง” โดยที่เราไม่รู้ตัว 1. “เราต้องทำให้ดีกว่านี้” คำว่า “ต้อง” อาจฟังดูเหมือนเป็นแรงผลักดัน แต่ลึก ๆ แล้ว มันอาจกำลังบอกเราว่า “ตัวเราไม่มีพื้นที่ให้ผิดพลาด” และเราก็ไม่สามารถพอใจกับตัวเองได้ เมื่อเราใช้คำว่า “ต้อง” กับตัวเองบ่อย ๆ มันเหมือนกับการตั้งมาตรฐานให้ตัวเองสูงขึ้นเรื่อย ๆ ต่อให้เราทำได้ดีแค่ไหน ก็ยังรู้สึกว่า “ยังไม่พอ” เพราะเรามองเห็น “สิ่งที่เราขาด” มากกว่า “สิ่งที่เรามี” ลองเปลี่ยนเสียงในหัวเป็น… “เรากำลังพัฒนาตัวเองให้ดีขึ้นในแบบของเรา” “มีอะไรบ้างที่เราทำได้ดี และมีอะไรที่เราอยากพัฒนา” 2. “เรื่องแค่นี้ เรายังทำไม่ได้เลย” เสียงนี้ไม่ได้แค่พูดถึงสิ่งที่เราทำไม่ได้ แต่มันกำลังตีความไปถึงตัวตนของเรา “เราไม่เก่ง” “เราแย่” “เราดีไม่พอ” เมื่อเราทำพลาดเพียงเล็กน้อย เรามักตัดสินตัวเองอย่างรวดเร็ว และนั่นทำให้ความมั่นใจในตัวเองลดลง เราจึงเริ่ม “กลัวการลองสิ่งใหม่” เพราะกลัวว่าถ้าพลาด เราจะยิ่งรู้สึกแย่กับตัวเองมากขึ้น ลองเปลี่ยนเสียงในหัวเป็น… “วันนี้อาจจะยังยากสำหรับเรา แต่เราก็กำลังเรียนรู้มัน” “เรื่องนี้เป็นสิ่งที่เรายังไม่ถนัด เราให้เวลาตัวเองได้” 3. “คนอื่นยังทำได้เลย” เสียงนี้คือการเอา “ชีวิตของคนอื่น” มาเป็นมาตรฐานของตัวเอง แต่สิ่งที่เราเห็น อาจเป็นเพียง “ผลลัพธ์สุดท้าย” ของเขาเท่านั้น เราไม่เห็นกระบวนการที่อยู่เบื้องหลัง เมื่อเราเปรียบเทียบตัวเองกับ “ผลลัพธ์ของคนอื่น” มันอาจทำให้เราสูญเสียความมั่นใจ ท้อแท้ หรือหมดหวังกับตัวเอง ลองเปลี่ยนเสียงในหัวเป็น… “ตอนนี้เรากำลังเดินไปตามเป้าหมายของเรา” “แต่ละคนมีจังหวะและเวลาในการเติบโตที่ต่างกัน” 4. “เราควรจะเป็นมากกว่านี้ ถ้าอยากประสบความสำเร็จ” คำว่า “ควร” ที่เราพูดกับตัวเอง อาจมาจากความคาดหวังของสังคม เสียงจากคนรอบตัว หรือประสบการณ์ที่เราเคยเรียนรู้มา และมันทำให้เราเริ่มรู้สึกว่า “ตัวเราที่เป็นอยู่” ไม่ตรงกับ “ตัวเราที่ควรจะเป็น” ความรู้สึกนี้ อาจนำไปสู่ความกังวล ความกดดัน หรือแม้แต่ความรู้สึกผิด ทั้งที่เราอาจไม่ได้ทำอะไรผิดเลย ลองเปลี่ยนเสียงในหัวเป็น… “เราทำเต็มที่ที่สุดแล้วในสถานการณ์นี้” “เราก็มีเรื่องที่เราทำสำเร็จไปตั้งหลายอย่างแล้ว” เสียงในหัว…กำลังพาเราไปทางไหน “เสียงในหัว” คือสิ่งที่เราอยู่ด้วยตลอดเวลา และมีอิทธิพลต่อการมองตัวเองอย่างมาก ถ้าเสียงนั้นเต็มไปด้วยการตำหนิ และบั่นทอนกำลังใจ สุดท้าย เราก็อาจเริ่มมองตัวเองในแง่ลบมากขึ้นเรื่อย ๆ ลองปรับเสียงนั้น…ให้เป็นมิตรกับตัวเองมากขึ้น การปรับ “เสียงในหัว” ให้มีความอ่อนโยน และเข้าใจตัวเองมากขึ้น ไม่ใช่การหลอกตัวเอง แต่คือการกลับมามองตัวเองตามความเป็นจริง และช่วยให้เรามีแรงใจในการพัฒนา เติบโตได้อย่างมั่นคง และรู้สึกปลอดภัยกับตัวเองมากขึ้น

4 เสียงในหัว ที่มักกลายเป็น “เสียงที่ทำร้ายใจตัวเอง”

เสียงในหัวที่เราคุ้นเคย อาจกำลังทำร้ายเราโดยไม่รู้ตัว บทความนี้ชวนสำรวจ 4 รูปแบบของ Self-Talk เชิงลบ และวิธีเปลี่ยนมุมมองให้เข้าใจตัวเองมากขึ้น

Read More »
คงไม่มีความสัมพันธ์ไหน…ที่ไม่เคยเจอปัญหาหรืออุปสรรคเลย ไม่ว่าจะเป็นสิ่งที่เกิดจากการกระทำของเราสองคน หรือปัจจัยภายนอกที่ทำให้เราไม่เข้าใจกัน จนกลายเป็นความไม่พอใจ การทะเลาะ และอาจขยายเป็นปัญหาใหญ่ขึ้นได้ แต่คำถามคือ…ปัญหาความสัมพันธ์ที่ทำให้เรารู้สึกไม่ดี จะทำให้เรารักกันมากขึ้นได้จริงหรือ? เมื่อเกิดปัญหา เรามักรับมือแบบนี้… เมื่อความสัมพันธ์เริ่มมีปัญหา เรามักรู้สึกไม่มั่นคง และเกิดอารมณ์ด้านลบ เช่น เสียใจ น้อยใจ กังวล โกรธ หรือไม่พอใจ หลายครั้ง เราอาจพยายามรับมือด้วยการ “หาคนถูกหรือผิด” หรือ “ระบายอารมณ์เพื่อเอาชนะ” เช่น “เพราะเธอไม่ใส่ใจไง เลยจำไม่ได้” “ถ้าเธอไม่ผิดสัญญาก่อน ก็คงไม่เป็นแบบนี้” “ทำไมเธอเป็นคนแบบนี้!” “เธอควรคิดถึงความรู้สึกฉันมากกว่านี้นะ” เราพยายามกล่าวโทษ หรือคาดหวังให้อีกฝ่ายเปลี่ยน เพื่อให้เขาไม่ทำในสิ่งที่กระทบความรู้สึกเราอีก แต่ในอีกมุมหนึ่ง วิธีแบบนี้อาจทำให้อีกฝ่ายรู้สึกว่า “ตัวเองผิด” หรือ “ดีไม่พอ” และยิ่งรู้สึกว่าเราไม่ได้เข้าใจเขาจริง ๆ อีกแบบหนึ่ง…คือการไม่พูดอะไรเลย บางคนอาจเลือก “หลีกเลี่ยงความขัดแย้ง” ไม่อยากทะเลาะ ไม่อยากสื่อสาร เพราะกลัวสถานการณ์จะยิ่งแย่ลงจึงเลือกเก็บความรู้สึกไว้คนเดียว แต่การไม่ทะเลาะ ก็ไม่ได้แปลว่า ความรู้สึกนั้นจะหายไป ความสัมพันธ์อาจดูเหมือน “ปกติ” แต่ภายใน เรากลับต้องแบกรับความรู้สึกเหล่านั้นไว้เพียงลำพัง โดยที่อีกฝ่ายอาจไม่เคยรับรู้เลย สิ่งที่เกิดขึ้นจริง ๆ...ไม่ว่าเราจะเลือกวิธีไหน มันมักเป็นการ “รับมือจากมุมของเราเพียงฝ่ายเดียว” เราไม่ได้เปิดพื้นที่ให้เข้าใจอีกฝ่าย หรือรับฟังสิ่งที่เกิดขึ้นในใจของเขา และนั่นอาจทำให้ เราทำร้ายความรู้สึกกันโดยไม่ได้ตั้งใจ ซึ่งคงไม่มีใคร “ตกหลุมรักกันมากขึ้น” ในช่วงเวลาที่ต่างคนต่างรู้สึกไม่มั่นคง และห่างเหินกันแบบนั้น ปัญหา ไม่ได้เป็นตัวชี้วัดความรักโดยตรง “ปัญหา” ไม่ได้บอกว่าเราจะรักกันมากขึ้นหรือไม่ แต่สิ่งที่สำคัญคือ “วิธีที่เรารับมือกับปัญหา” ต่างหาก ที่ส่งผลต่อความรู้สึกในความสัมพันธ์ ถ้าเราเปลี่ยนวิธีรับมือ… ลองเปลี่ยนจากการหาคนถูกผิด มาเป็นการ “ทำความเข้าใจ” ไม่ใช่เพื่อเอาชนะ แต่เพื่อเข้าใจว่า “เกิดอะไรขึ้นในใจของแต่ละฝ่าย ที่ทำให้เรารู้สึกไม่ดีต่อกัน” เพราะหลายครั้ง สิ่งที่อยู่ใต้ปัญหา คือความรู้สึกบางอย่างที่เปราะบาง เช่น กลัวว่าจะไม่สำคัญ กลัวว่าจะไม่มีคุณค่าในสายตาอีกฝ่าย กลัวว่าตัวเองจะดีไม่พอ หรือไม่ได้รับการยอมรับ ซึ่งความรู้สึกเหล่านี้ อาจเชื่อมโยงกับประสบการณ์ในอดีต หรือแม้แต่ช่วงวัยเด็ก และความสัมพันธ์กับคนที่เรารัก มักเป็นพื้นที่ที่ทำให้ความรู้สึกเหล่านี้ “ถูกกระตุ้นขึ้นมาอีกครั้ง” เมื่อเราเริ่มเข้าใจ…เมื่อเราลองช้าลงกับตัวเอง และค่อย ๆ แบ่งปันให้อีกฝ่ายรับรู้ ความรู้สึกเหล่านั้น จะไม่ใช่ “ปัญหาของฉัน” หรือ “ปัญหาของเธอ” อีกต่อไป แต่จะกลายเป็น“ปัญหาของเรา” ไม่ใช่ “ฉัน vs เธอ” แต่เป็น “เรา vs ปัญหา” และนั่นคือจุดที่ความสัมพันธ์เปลี่ยนไป เมื่อเรายังรับรู้ว่า เรายังอยู่ทีมเดียวกัน และจับมือกันเผชิญกับความไม่มั่นคงไปด้วยกัน เราจะเริ่มรู้สึก “ปลอดภัย” และเชื่อมั่นว่าอีกฝ่ายจะอยู่ข้าง ๆ แม้ในวันที่มีความท้าทาย ทั้งในความสัมพันธ์และชีวิต ความรู้สึกเหล่านี้เอง คือสิ่งที่ค่อย ๆ ทำให้ความรัก “มั่นคงมากขึ้น”

ปัญหาความสัมพันธ์ ทำให้รักกันมากขึ้น…จริงหรือ?

ปัญหาความสัมพันธ์ไม่ได้ทำให้รักกันมากขึ้นโดยอัตโนมัติ แต่ “วิธีรับมือ” ต่างหากที่กำหนดทิศทางของความรัก บทความนี้ชวนมองความขัดแย้งใหม่ จาก “ฉัน vs เธอ” เป็น “เรา vs ปัญหา”

Read More »

เราใช้คุกกี้เพื่อพัฒนาประสิทธิภาพ และประสบการณ์ที่ดีในการใช้เว็บไซต์ของคุณ คุณสามารถศึกษารายละเอียดได้ที่ นโยบายความเป็นส่วนตัว

Privacy Preferences

คุณสามารถเลือกการตั้งค่าคุกกี้โดยเปิด/ปิด คุกกี้ในแต่ละประเภทได้ตามความต้องการ ยกเว้น คุกกี้ที่จำเป็น

Allow All
Manage Consent Preferences
  • Always Active

Save