แฟนเปลี่ยนไป ไม่เหมือนเดิม...เกิดอะไรขึ้นในความสัมพันธ์?

แฟนเปลี่ยนไป ไม่เหมือนเดิม…เกิดอะไรขึ้นในความสัมพันธ์?

10/07/2026
10:31 am

หลายครั้งที่เรามักรู้สึกว่า…

“ทำไมแฟนเปลี่ยนไป?” “เขารักเราน้อยลงหรือเปล่า?” “ความสัมพันธ์ของเรากำลังเปลี่ยนไปใช่ไหม?”

คำถามเหล่านี้เกิดขึ้นได้กับหลายความสัมพันธ์ โดยเฉพาะเมื่อเราเริ่มสังเกตว่าอีกฝ่ายมีพฤติกรรมบางอย่างที่เปลี่ยนไปจากเดิม จนทำให้เรารู้สึกไม่มั่นคงและเริ่มตีความความสัมพันธ์ในแง่ลบ

แต่ก่อนจะสรุปว่า “เขาเปลี่ยนไป” ลองมองย้อนกลับไปว่า ความเปลี่ยนแปลงนั้นเกิดขึ้นได้อย่างไร

ช่วงแรกของความสัมพันธ์ เราต่างเปิดใจให้กัน

ในช่วงแรกของการคบกัน เราอาจตกหลุมรักหลายด้านของอีกฝ่าย

เรารู้สึกปลอดภัยที่จะเปิดใจ เรียนรู้กัน และยืดหยุ่นต่อกัน

เราอาจคิดว่า

“คนนี้มีมุมมองที่น่าสนใจจัง”
“เขาดูดีมากในสายตาเรา”
“เขาเก่งมาก”
“เขาเป็นคนที่ใส่ใจ”
“เขาชอบอะไรคล้าย ๆ เรา”

ในช่วงเวลานั้น ทั้งสองคนอยู่ในโหมดของการเปิดใจ พร้อมเรียนรู้ และให้พื้นที่กันและกัน

ความผูกพันค่อย ๆ ก่อตัวขึ้น

เมื่อต่างฝ่ายเปิดใจ รับฟัง และเป็นพื้นที่ปลอดภัยให้กัน

เราจะเริ่มรู้สึกว่า

เขาให้ความสำคัญกับเรา
เขาเห็นคุณค่าในตัวเรา
เขามักอยู่ข้างเราเสมอ
คนนี้คือคนที่ปลอดภัย

ประสบการณ์เหล่านี้ค่อย ๆ สร้าง ความผูกพันทางความรู้สึก (Emotional Bond) ให้แน่นแฟ้นขึ้นเรื่อย ๆ

และเมื่อความผูกพันเพิ่มมากขึ้น อีกฝ่ายก็ยิ่งมีผลต่อความรู้สึกของเรามากขึ้นตามไปด้วย

แต่ชีวิตจริงไม่ได้มีแต่ช่วงเวลาที่ราบรื่น

เมื่อเวลาผ่านไป เราอาจต้องเผชิญเหตุการณ์หลายอย่าง เช่น

เรื่องงาน
ครอบครัว
ความเครียด
ความเหนื่อยล้าจากภาระหน้าที่ต่าง ๆ
รวมถึงความขัดแย้งที่เกิดขึ้นภายในความสัมพันธ์

เหตุการณ์เหล่านี้อาจกระตุ้นให้เกิดความรู้สึกต่าง ๆ เช่น

ความเสียใจ
ความเจ็บปวด
ความไม่มั่นคง

จนทำให้การตอบสนองต่อกันไม่เหมือนเดิม

เมื่อเจอเรื่องยาก เรามักรับมือในแบบที่คุ้นเคย

เมื่อรู้สึกกระทบใจ แต่ละคนมักใช้วิธีรับมือที่แตกต่างกัน

ตัวอย่างเช่น

บางคนต้องการพื้นที่ส่วนตัว

บางคนอยากอยู่เงียบ ๆ เพื่อจัดการความรู้สึกของตัวเอง

จากเดิมที่ชอบอยู่ด้วยกัน ก็เริ่มต้องการเวลาอยู่กับตัวเองมากขึ้น

แต่อีกฝ่ายอาจรับรู้ว่า

“เขาเริ่มห่างเหิน”

“เขารักเราน้อยลงแล้วหรือเปล่า”

อีกตัวอย่างหนึ่ง

บางคนเลือกเก็บความรู้สึกไว้

บางคนกลัวว่าการแสดงอารมณ์จะทำให้ทะเลาะกัน จึงเลือกเงียบ ไม่ตอบสนอง หรือหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้า

แต่สำหรับอีกฝ่าย ความเงียบนี้อาจถูกตีความว่า

“เขาไม่แคร์เราแล้ว”

ทั้งที่แท้จริงแล้ว สิ่งที่เกิดขึ้นอาจเป็นเพียงวิธีรับมือกับความรู้สึกของเขา

ในขณะเดียวกัน ยังมีคนอีกกลุ่มหนึ่งที่ตอบสนองต่างออกไป

บางคนอยากให้อีกฝ่ายอยู่ใกล้มากขึ้น

ในวันที่รู้สึกไม่มั่นคง เขาอาจอยากให้อีกฝ่ายอยู่ข้าง ๆ เพื่อยืนยันว่าไม่ได้ต้องเผชิญทุกอย่างเพียงลำพัง

จากเดิมที่เคยให้พื้นที่ กลับกลายเป็นต้องการความใกล้ชิดและเวลาอยู่ด้วยกันมากขึ้น

แต่อีกฝ่ายอาจรู้สึกอึดอัด และต้องการถอยออกมาเพื่อพักใจ

หรือบางคนอาจเริ่มถาม หรือเรียกร้องความรักมากขึ้น

เพราะต้องการยืนยันกับตัวเองว่า

“ฉันยังสำคัญสำหรับเธอเหมือนเดิมใช่ไหม”

แต่สำหรับอีกฝ่าย อาจกลับรู้สึกว่าตัวเองไม่เป็นตัวของตัวเอง และเริ่มตั้งคำถามว่า

“สิ่งที่ฉันทำมาตลอด ยังไม่เพียงพออีกหรือ?”

เรามักตีความจากสิ่งที่มองเห็น เมื่อเห็นเพียงพฤติกรรมที่เปลี่ยนไป

เรามักสรุปว่า

“เธอรักเราน้อยลง”
“เธอไม่เหมือนเดิม”

จากที่เคยรู้สึกปลอดภัย กลายเป็นรู้สึกโดดเดี่ยว

จากที่เคยรู้สึกว่าตัวเองสำคัญ กลายเป็นรู้สึกว่าไม่มีคุณค่า

จากที่เคยรู้สึกว่าเป็นทีมเดียวกัน กลายเป็นเหมือนต้องรับมือทุกอย่างเพียงลำพัง

ทั้งที่ความจริงแล้ว…

อีกฝ่ายอาจกำลังพยายามรับมือกับความรู้สึกของตัวเองในแบบที่คุ้นเคย

ความเปลี่ยนแปลง ไม่ได้แปลว่าช่วงแรกของความสัมพันธ์ไม่จริง

แม้ความสัมพันธ์จะเปลี่ยนไป

ก็ไม่ได้หมายความว่าสิ่งที่เกิดขึ้นในช่วงแรกเป็นเรื่องหลอกลวง

แต่กลับเป็นสิ่งที่ยืนยันว่า

หากเรารู้สึกปลอดภัยต่อกันมากพอ

เรายังสามารถกลับมาเชื่อมโยง (Connect) และรู้สึกดีต่อกันได้อีกครั้ง

ซึ่งเป็นสิ่งที่มีคุณค่าอย่างมากในความสัมพันธ์

เพราะเมื่อคนหนึ่งกำลังเผชิญเรื่องยาก

อีกคนย่อมได้รับผลกระทบต่อความรู้สึกไปด้วยเช่นกัน

แล้วจะรับมืออย่างไร เมื่อความสัมพันธ์เปลี่ยนไป?

จุดเริ่มต้นสำคัญ คือ

การทำความเข้าใจสิ่งที่กำลังเกิดขึ้น

ชวนกันกลับมาทบทวนตัวเอง และค่อย ๆ เปิดพื้นที่ให้กันอีกครั้ง

อาจเริ่มจากการถามตัวเองว่า

อะไรที่ทำให้เราตอบสนองแบบนี้?
ตอนนี้เกิดอะไรขึ้นในใจของเรา?

การเปิดพื้นที่ให้ทั้งสองคนได้รับฟังกัน จะช่วยให้ต่างฝ่ายกลับมาเรียนรู้สิ่งที่เกิดขึ้นในใจของกันและกัน

เหมือนกับช่วงแรกของความสัมพันธ์ ที่ต่างฝ่ายต่างรู้สึกปลอดภัย และเป็นทีมเดียวกัน

เพราะยิ่งรัก ยิ่งผูกพัน เราก็ยิ่งเจ็บปวดได้มาก

เมื่อความรู้สึกท่วมท้นจนยากที่จะกลับมาทำความเข้าใจ รับมือ หรือรับฟังกัน

การปรึกษานักจิตวิทยา ทั้งแบบเดี่ยวและแบบคู่ ก็อาจเป็นอีกทางเลือกหนึ่ง

เพื่อช่วยให้ทั้งสองคนกลับมาสร้างพื้นที่ปลอดภัย เรียนรู้กันอีกครั้ง และค่อย ๆ กลับมาใกล้ชิดและผูกพันกันเหมือนเดิม

🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱

🔆 อยากนัดหมายเพื่อปรึกษากับนักจิตวิทยา แอดไลน์สอบถามได้ที่
Line : @onmindway / คลิกเพื่อแอดไลน์ https://lin.ee/JB46W3W

🔆 รายชื่อนักจิตวิทยาของเรา
https://onmindway.com/psychologist/

ศุภวรรณ ใหญ่เสมอ

นักจิตวิทยาการปรึกษา on mind way counseling center

Tags :

Blog

Share This Post :

เราทุกคนต่างมีสิ่งที่กลัว ไม่ว่าจะเป็นแมงมุม ความสูง เครื่องบิน เข็มฉีดยา สุนัข หรือสถานการณ์บางอย่างที่ทำให้รู้สึกไม่สบายใจเมื่อเข้าใกล้ แต่เคยสงสัยไหมว่า ความกลัวแบบไหนที่ยังถือว่าเป็นเรื่องปกติ และเมื่อไหร่ความกลัวจึงอาจเรียกว่า Phobia? จริง ๆ แล้ว “ความกลัว” เป็นกลไกสำคัญที่ช่วยให้มนุษย์เอาตัวรอด แต่เมื่อความกลัวรุนแรงเกินกว่าความเสี่ยงจริง หลีกเลี่ยงสิ่งที่กลัวจนส่งผลต่อการใช้ชีวิต เราอาจต้องลองกลับมาสังเกตว่า ความกลัวนั้นกำลังอยู่ในระดับที่เหมาะสมหรือไม่ ทำไมเราถึงรู้สึกกลัว? ความกลัวเป็นสัญชาตญาณที่สำคัญในการเอาตัวรอดของมนุษย์ เพราะถูกสร้างขึ้นมาเพื่อเตือนว่า “สิ่งที่เรากำลังเจออาจเป็นอันตราย” เมื่อสมองรับรู้ถึงภัยคุกคาม ร่างกายจึงเตรียมพร้อมเพื่อรับมือ ไม่ว่าจะเป็นการต่อสู้ การหนี หรือการหยุดนิ่ง หรือที่เรียกว่า Fight, Flight or Freeze ดังนั้น ในความเป็นจริงแล้ว “ความกลัว” ไม่ใช่สิ่งที่ไม่ดี แต่เป็นระบบเตือนภัยที่มีประโยชน์ต่อเรา อย่างไรก็ตาม ปัญหาอาจเกิดขึ้นเมื่อความกลัวนั้น รุนแรงเกินความเป็นจริง หรือเริ่มส่งผลต่อการใช้ชีวิต เพราะในจุดนั้นความกลัวอาจไม่ได้ช่วยให้เราปลอดภัยอีกต่อไป แต่กลับกลายเป็นสิ่งที่จำกัดชีวิตของเรา Specific Phobia คืออะไร? Specific Phobia หรือโรคกลัวเฉพาะชนิด เป็นความกลัวหรือความวิตกกังวลอย่างรุนแรงต่อวัตถุหรือสถานการณ์บางอย่างโดยเฉพาะ และความกลัวนั้นมีมากเกินกว่าความอันตรายที่เกิดขึ้นจริง ตัวอย่างเช่น กลัวสัตว์บางชนิด กลัวความสูง กลัวเครื่องบิน กลัวเข็ม กลัวเลือด หรือกลัวสถานการณ์บางอย่าง สิ่งสำคัญคือ คนที่มี Specific Phobia อาจรู้ตัวว่าความกลัวของตัวเองดูมากเกินไป แต่ก็ยังรู้สึกว่าควบคุมความกลัวนั้นได้ยาก และมักพยายามหลีกเลี่ยงสิ่งหรือสถานการณ์ที่เป็นตัวกระตุ้น ลักษณะที่พบได้ เช่น มีความกลัวหรือวิตกกังวลอย่างรุนแรงและต่อเนื่องเมื่อเจอสิ่งที่เป็นตัวกระตุ้น เมื่อพบหรือแม้แต่คิดถึงสิ่งที่กลัว ก็อาจเกิดความกลัวหรือความวิตกกังวลขึ้นอย่างรวดเร็ว พยายามหลีกเลี่ยงสิ่งหรือสถานการณ์นั้น ระดับความกลัวไม่สัมพันธ์กับอันตรายจริง ความกลัวหรือการหลีกเลี่ยงส่งผลกระทบต่อการใช้ชีวิต การทำงาน หรือความสัมพันธ์ ในเกณฑ์การวินิจฉัย ความกลัวหรือการหลีกเลี่ยงต้องคงอยู่อย่างน้อย 6 เดือน ดังนั้น การที่เรากลัวบางสิ่งเพียงอย่างเดียว ไม่ได้หมายความว่าเรามี Phobia เสมอไป แต่ต้องพิจารณาทั้งระดับความกลัว การหลีกเลี่ยง และผลกระทบที่เกิดขึ้นกับชีวิตร่วมกัน Specific Phobia มีแบบไหนบ้าง? Specific Phobia สามารถเกี่ยวข้องกับสิ่งกระตุ้นได้หลายรูปแบบ โดยแบ่งกลุ่มที่พบได้บ่อย เช่น กลัวสัตว์ เช่น กลัวสุนัข กลัวแมว กลัวงู กลัวแมงมุม กลัวแมลง กลัวหนู กลัวเลือด การฉีดยา หรือการบาดเจ็บ เช่น กลัวเลือด กลัวเข็ม กลัวการฉีดยา กลัวการทำหัตถการทางการแพทย์ กลัวสิ่งแวดล้อมทางธรรมชาติ เช่น กลัวความสูง กลัวพายุ กลัวฟ้าร้อง กลัวการอยู่ใกล้น้ำ กลัวสถานการณ์บางอย่าง เช่น กลัวเครื่องบิน กลัวการขับรถ กลัวการขึ้นลิฟต์ กลัวการอยู่ในสถานที่ปิด กลัวสถานการณ์ที่เฉพาะเจาะจง นอกจากนี้ยังมีความกลัวเฉพาะอื่น ๆ ที่ไม่อยู่ใน 4 กลุ่มแรก เช่น กลัวเสียงดัง หรือกลัวตัวตลก เป็นต้น แล้ว “ความกลัวปกติ” ต่างจาก Specific Phobia อย่างไร? สิ่งสำคัญไม่ได้อยู่แค่ที่ว่า “เรากลัวอะไร” แต่ต้องดูด้วยว่า “เรากลัวมากแค่ไหน และความกลัวนั้นส่งผลต่อชีวิตอย่างไร” ดังตาราง กลัวมาก ไม่ได้แปลว่าเราผิดปกติเสมอไป หลายครั้ง คนที่มี Phobia หรือกลัวบางสิ่งอาจรู้สึกว่า “ทำไมเราถึงกลัวเรื่องนี้ขนาดนี้ ทั้งที่คนอื่นไม่ได้กลัว?” แต่ความรู้สึกกลัวที่เกิดขึ้นไม่ได้หมายความว่าเราอ่อนแอ หรือเป็นความผิดของเรา ความกลัวเป็นกลไกหนึ่งของมนุษย์ เพียงแต่ในบางกรณี ระบบเตือนภัยของสมองอาจตอบสนองรุนแรงมากเกินไปเมื่อเจอกับสิ่งที่เป็นตัวกระตุ้น ดังนั้น สิ่งสำคัญจึงไม่ใช่การตำหนิตัวเองว่า “ทำไมถึงไม่เลิกกลัวสักที” แต่เป็นการทำความเข้าใจว่า ความกลัวนั้นเกิดขึ้นอย่างไร และกำลังส่งผลต่อชีวิตของเราแค่ไหน ไม่ใช่ทุกความกลัวจะเรียกว่า Phobia การกลัวแมงมุม กลัวความสูง กลัวเข็ม หรือกลัวเครื่องบินเพียงอย่างเดียว ยังไม่ได้หมายความว่าเรามี Specific Phobia สิ่งที่ควรสังเกตคือ ความกลัวนั้นรุนแรงเกินไปหรือไม่ เกิดขึ้นซ้ำ ๆ หรือแม้แต่เพียงคิดถึงสิ่งกระตุ้นก็รู้สึกกลัวหรือไม่ เราพยายามหลีกเลี่ยงมากแค่ไหน และที่สำคัญที่สุดคือ ความกลัวนั้นกำลังส่งผลต่อการใช้ชีวิตของเราหรือเปล่า เพราะบางครั้งสิ่งที่เราเรียกว่า “กลัวมากไปหรือเปล่า” อาจไม่ใช่เรื่องที่เราควรตำหนิตัวเอง แต่เป็นสิ่งที่เราสามารถทำความเข้าใจและเรียนรู้ที่จะรับมือได้มากขึ้น

โรคกลัว (Phobia) คืออะไร? กลัวแค่ไหนถึงเรียกว่า Specific Phobia?

ความกลัวเป็นกลไกป้องกันตัวที่สำคัญ แต่เมื่อความกลัวรุนแรงเกินจริง หลีกเลี่ยงสิ่งที่กลัว และส่งผลต่อการใช้ชีวิต อาจเข้าข่าย Specific Phobia หรือโรคกลัวเฉพาะชนิด

หลายคนอาจเคยได้ยินว่า การยอมรับตัวเอง (Self-Acceptance) เป็นพื้นฐานสำคัญของการมีสุขภาพใจที่ดี แต่รู้หรือไม่ว่า การยอมรับตัวเองไม่ได้ส่งผลแค่กับตัวเราเท่านั้น หากยังช่วยให้ ความสัมพันธ์กับคนรักแข็งแรงและมั่นคงขึ้น ได้อีกด้วย ก่อนจะไปดูว่าการยอมรับตัวเองส่งผลต่อความรักอย่างไร เรามาทำความเข้าใจก่อนว่า ปัจจัยสำคัญอย่าง Self-compassion ที่ช่วยให้เรายอมรับตัวเองได้มากขึ้นคืออะไร Self-Compassion คือจุดเริ่มต้นของการยอมรับตัวเอง Self-Compassion คือ การปฏิบัติต่อตัวเองด้วยความเมตตา ความเข้าใจ และความปรารถนาดี ทั้งในความคิด ความรู้สึก และการกระทำ โดยตระหนักว่า ความผิดพลาดหรือความไม่สมบูรณ์แบบเป็นส่วนหนึ่งของชีวิตที่ทุกคนต่างต้องพบเจอ เมื่อเรามีความเมตตาต่อตัวเองมากขึ้น เราจะ ลดการตำหนิและวิพากษ์วิจารณ์ตัวเอง ลดการต่อต้านข้อเสียของตนเอง เปิดใจยอมรับข้อจำกัดของตัวเองได้มากขึ้น ส่งผลให้ Self-Acceptance หรือการยอมรับตัวเอง เพิ่มสูงขึ้น Self-Compassion ช่วยให้ยอมรับคนรักได้จริงหรือไม่ เพื่อศึกษาว่า Self-Compassion และ Self-Acceptance ส่งผลต่อ ความสัมพันธ์แบบคู่รัก (Romantic Relationship) จริงหรือไม่ Zhang และคณะ (2020) ได้ทำการศึกษาวิจัยแบ่งออกเป็น 3 งานวิจัยย่อย โดยทุกงานมีการประเมินระดับ Self-Compassion ของผู้เข้าร่วม งานวิจัยที่ 1: การยอมรับตัวเองเชื่อมโยงกับการยอมรับคนรัก ผู้เข้าร่วมถูกขอให้เขียน ข้อเสียของตัวเอง ข้อเสียของคนรัก จากนั้นประเมินว่าตนเองสามารถยอมรับข้อบกพร่องของทั้งสองฝ่ายได้มากน้อยเพียงใด ผลการศึกษา ผู้ที่มี Self-Compassion สูง ยอมรับข้อบกพร่องของตัวเองได้มากกว่า และเมื่อยอมรับตัวเองได้ ก็มีแนวโน้มยอมรับข้อบกพร่องของคนรักได้มากขึ้นเช่นกัน กล่าวคือ Self-Compassion ไม่ได้ทำให้เรายอมรับคนอื่นโดยตรง แต่ทำให้เกิด การยอมรับตัวเอง ซึ่งกลายเป็นตัวเชื่อมสำคัญที่นำไปสู่การยอมรับคนรัก งานวิจัยที่ 2: ผลนี้ไม่ได้เกิดขึ้นเฉพาะกับคนรัก นักวิจัยต้องการตรวจสอบต่อว่า การยอมรับที่เกิดขึ้นนี้จำกัดอยู่แค่คนรักหรือไม่ ผู้เข้าร่วมถูกแบ่งเป็น 2 กลุ่ม กลุ่มแรก ประเมินเหตุการณ์ที่ "คนรัก" ทำผิดพลาดต่อตนเอง กลุ่มที่สอง ประเมินเหตุการณ์ที่ "คนรู้จัก" ทำผิดพลาดต่อตนเอง ผลการศึกษา ผู้ที่มี Self-Compassion สูง มีแนวโน้มที่จะ ยอมรับข้อบกพร่องของตัวเองได้มากกว่า ยอมรับข้อบกพร่องของคนรักได้มากกว่า และยอมรับข้อบกพร่องของคนรู้จักได้มากกว่าเช่นกัน ผลการศึกษานี้สะท้อนว่า Self-Compassion ส่งผลต่อการยอมรับผู้อื่นในภาพรวม ไม่ได้จำกัดเฉพาะความสัมพันธ์แบบคู่รัก งานวิจัยที่ 3: เรารับรู้หรือไม่ว่าคนรักยอมรับเรา? หลังจากพบว่า Self-Compassion ส่งผลต่อการยอมรับทั้งตนเองและผู้อื่น นักวิจัยจึงศึกษาต่อว่า สิ่งนี้จะส่งผลต่อ การรับรู้ในความสัมพันธ์ หรือไม่ ผู้เข้าร่วมที่เป็นคู่รักถูกแยกเข้ากลุ่มทดลอง โดยให้ทั้งสองฝ่ายเขียนข้อบกพร่องของตัวเอง พร้อมประเมิน ระดับการยอมรับตัวเอง และรับรู้ว่าคนรักยอมรับข้อบกพร่องของตนเองมากน้อยเพียงใด ผลการศึกษา ผู้ที่มี Self-Compassion สูง จะมีแนวโน้ม Self-Compassion -> ยอมรับข้อบกพร่องของตัวเอง -> ยอมรับข้อบกพร่องของคนรัก -> รับรู้ว่าคนรักยอมรับข้อบกพร่องของตนเองได้มากขึ้น กล่าวคือ เมื่อเรายอมรับตัวเองได้มากขึ้น เราก็มักรับรู้ว่าคนรักยอมรับตัวเราเช่นเดียวกัน เมื่อรู้สึกว่าอีกฝ่ายยอมรับเรา ความสัมพันธ์ก็แข็งแรงขึ้น เมื่อเรารับรู้ว่าอีกฝ่าย ยอมรับตัวเราในแบบที่เราเป็น ความสัมพันธ์ก็มีแนวโน้มแน่นแฟ้นขึ้น และก่อให้เกิดความรู้สึกเชิงบวกหลายด้าน เช่น ไว้ใจคู่รักมากขึ้น ไม่กลัวการถูกปฏิเสธ ลดความหวาดระแวงว่าจะถูกทอดทิ้ง กล้าเปิดเผยตัวตนกับอีกฝ่ายมากขึ้น เลือกแสดงพฤติกรรมที่ช่วยรักษาความสัมพันธ์ มากกว่าปกป้องตัวเอง การทำให้ความสัมพันธ์มั่นคง ไม่จำเป็นต้องเริ่มจากการพยายามทำให้อีกฝ่ายรักหรือยอมรับเรามากขึ้นเสมอไป แต่จุดเริ่มต้นอาจอยู่ที่ การยอมรับตัวเอง เมื่อเราเข้าใจข้อจำกัดของตัวเอง เรียนรู้ที่จะปฏิบัติต่อตัวเองด้วยความเมตตา และค่อย ๆ ยอมรับข้อบกพร่องของตนเองได้มากขึ้น เราก็มีแนวโน้มที่จะยอมรับผู้อื่นได้มากขึ้นด้วย ท้ายที่สุด สิ่งนี้จะนำไปสู่ การยอมรับซึ่งกันและกันอย่างแท้จริง และช่วยให้ทั้งความรักที่มีต่อตัวเองและความรักในความสัมพันธ์มั่นคงยิ่งขึ้น อ้างอิง : Zhang, J. W., Chen, S., Tomova Shakur, T., Bilgin, B., Chou, C.-Y., & Risen, J. L. (2020). From Me to You: Self-Compassion Predicts Acceptance of Own and Others' Imperfections. Personality and Social Psychology Bulletin, 46(2), 228–242.

Self-Compassion คืออะไร? ทำไมการยอมรับตัวเองจึงช่วยให้ความรักแข็งแรงขึ้น

การยอมรับตัวเองไม่ได้ช่วยแค่ให้เรารู้สึกดีกับตัวเอง แต่ยังส่งผลต่อคุณภาพของความสัมพันธ์ด้วย งานวิจัยของ Zhang และคณะ (2020) พบว่า Self-Compassion ช่วยเพิ่มการยอมรับตัวเอง การยอมรับคนรัก และทำให้เรารับรู้ว่าคนรักยอมรับเราได้มากขึ้น ซึ่งเป็นรากฐานสำคัญของความสัมพันธ์ที่มั่นคงและมีสุขภาพดี

เคยไหม...ทั้งที่เรื่องราวในซีรีส์ไม่ใช่เรื่องของเรา แต่พอเห็นคู่ที่ชอบมีโมเมนต์น่ารัก ๆ ก็อดยิ้มตามไม่ได้ บางครั้งถึงกับรู้สึกเขินแทน หรือเผลอมีความสุขไปกับตัวละครราวกับเหตุการณ์นั้นเกิดขึ้นกับตัวเอง แล้วเคยสงสัยไหมว่า ทำไมเราถึงรู้สึกแบบนั้น ทั้งที่เราไม่ได้เป็นส่วนหนึ่งของเรื่องราวเลย? บทความนี้จะชวนมาดูคำอธิบายจากมุมมองทางจิตวิทยา ว่าทำไมเราถึง "ฮ็อบ" ตัวละครหรือคู่ที่ชอบได้ขนาดนี้ อาการ "ฮ็อบ" คืออะไร? คำว่า "ฮ็อบ" มักใช้เรียกอาการที่เรากลั้นยิ้มหรือกลั้นเขินไม่อยู่ เมื่อเห็นคู่ศิลปิน ดารา หรือคู่ตัวละครที่เราชื่นชอบมีโมเมนต์น่ารักร่วมกัน หลายคนอาจเคยรู้สึกยิ้มตาม เขินแทน หรือมีความสุขไปกับเหตุการณ์นั้น ทั้งที่เรื่องทั้งหมดไม่ได้เกิดขึ้นกับตัวเราเลย แล้วความรู้สึกแบบนี้เกิดขึ้นได้อย่างไร? Mirror Neuron System: สมองที่จำลองสิ่งที่เราเห็น Mirror Neuron System คือกลุ่มเซลล์ประสาทหรือวงจรสมอง ที่ทำงานทั้งเวลาที่ เราทำบางอย่างเอง และเวลาที่ เราเห็นคนอื่นทำสิ่งนั้น ตัวอย่างเช่น เมื่อเราเห็นคนอื่นโดนของหล่นใส่เท้า เราอาจสะดุ้ง หรือรู้สึกเจ็บแทนเล็กน้อย ปรากฏการณ์นี้เกิดขึ้น เพราะสมองของเราจะจำลองสถานการณ์บางส่วนขึ้นมา ราวกับว่าเรากำลังทำหรือกำลังรู้สึกสิ่งนั้นด้วย เช่นเดียวกับเวลาที่เราเห็นโมเมนต์หวาน ๆ ของคู่ตัวละคร สมองก็อาจจำลองความรู้สึกเหล่านั้นขึ้นมา จนเราเผลอยิ้มตามโดยไม่รู้ตัว Emotional Contagion: เมื่ออารมณ์แพร่กระจาย หลายคนอาจเคยสังเกตว่า เวลาดูซีรีส์ พอตัวละครยิ้ม เราก็เผลอยิ้มตาม นั่นเป็นเพราะเรามักเลียนแบบสีหน้า ท่าทาง หรือแม้แต่น้ำเสียงของคนอื่นโดยไม่รู้ตัว เมื่อเราเลียนแบบสีหน้าของอีกฝ่าย สมองก็รับรู้ว่า "เรากำลังยิ้มอยู่" จึงตีความต่อว่า "ถ้าเรากำลังยิ้ม เราก็น่าจะกำลังมีความสุข" สุดท้ายเราจึงค่อย ๆ รู้สึกดีตามไปด้วย ทั้งนี้ Emotional Contagion สามารถเกิดขึ้นได้หลายรูปแบบ ตัวอย่างนี้เป็นเพียงหนึ่งในกลไกที่ใช้อธิบายปรากฏการณ์ดังกล่าว Parasocial Relationship: ความผูกพันที่เกิดขึ้นแม้อีกฝ่ายจะไม่รู้จักเรา เป็นความสัมพันธ์แบบทางเดียว ที่คนหนึ่งรู้สึกผูกพันหรือใกล้ชิดกับอีกฝ่ายมาก แม้อีกฝ่ายจะไม่ได้รู้จักเราจริง ๆ เช่น ความรู้สึกที่มีต่อศิลปิน ความรู้สึกที่มีต่อตัวละครในซีรีส์ เมื่อเราติดตามใครคนหนึ่งเป็นเวลานาน เรามักเริ่มรู้สึกว่าเขาเป็น ส่วนหนึ่งของโลกทางสังคมของเรา และโดยธรรมชาติของมนุษย์ เมื่อคนที่เรารู้สึกผูกพันมีเรื่องดี ๆ เกิดขึ้น เราก็มักรู้สึกดีใจไปกับเขาด้วย ไม่ต่างจากเวลาที่เพื่อนสนิทมีข่าวดี แล้วเรารู้สึกตื่นเต้นและยินดีตามไปด้วย ทำไมเราถึงอินกับตัวละครมากกว่าคนแปลกหน้า? เมื่อเราติดตามตัวละครมาเป็นเวลานาน เราจะค่อย ๆ รับรู้ว่า "นี่คือคนที่ฉันแคร์" "เขากำลังมีความสุข" จึงเกิดความรู้สึกร่วมกับตัวละครได้โดยอัตโนมัติ ในทางกลับกัน หากเป็นคนแปลกหน้าที่เราไม่รู้จัก แม้จะมีโมเมนต์แบบเดียวกัน เราอาจไม่ได้รู้สึกอินมากนัก เพราะคนเหล่านั้นยังไม่ได้เป็นคนที่เราผูกพัน งานวิจัยหลายชิ้นก็ชี้ให้เห็นว่า เมื่อเราเห็นคนที่มีความหมายกับเราได้รับประสบการณ์บางอย่าง สมองของเราจะตอบสนองคล้ายกับเวลาที่เราประสบเหตุการณ์นั้นด้วยตัวเองในหลายด้าน สรุปแล้ว "ฮ็อบ" เกิดขึ้นได้อย่างไร? หากเป็นประสบการณ์ตรง กุ๊กกิ๊กกับแฟน → รู้สึกมีความสุขเต็มที่ แต่หากเป็นประสบการณ์ทางอ้อม เห็นคู่ที่ชอบมีโมเมนต์น่ารัก ↓ Mirror Neuron System + Emotional Contagion + Parasocial Relationship ↓ ทำให้เรารู้สึกเขิน ยิ้มตาม และมีความสุขไปกับเหตุการณ์นั้น แม้ความรู้สึกจะไม่เข้มข้นเท่ากับการประสบเหตุการณ์ด้วยตัวเอง แต่ก็เพียงพอที่จะทำให้เราเผลอยิ้มตามได้โดยไม่รู้ตัว

ทำไมเห็นคู่ที่ชอบแล้วเขินตาม…The Psychology Behind อาการ “ฮ็อบ”

ทำไมเราเขิน ยิ้มตาม หรือมีความสุข เมื่อเห็นคู่ศิลปินหรือตัวละครที่ชอบมีโมเมนต์น่ารัก ทั้งที่เรื่องนั้นไม่ได้เกิดขึ้นกับเรา? บทความนี้จะพาไปรู้จักอาการ “ฮ็อบ” ผ่านแนวคิดทางจิตวิทยา ได้แก่ Mirror Neuron System, Emotional Contagion และ Parasocial Relationship ที่ช่วยอธิบายว่าทำไมเราถึงรู้สึกอินกับเรื่องราวของคนอื่นได้มากขนาดนี้